【招小孩喜歡姻緣不好】孩子是婚姻殺手還是感情加温器 |一有小孩 |夫妻感情就淡了 |

    很多人説,婚姻是墳墓,但是有小孩夫妻會告訴你,結婚影響兩人生活程度不算多,懷孕、育兒,才是親密關係考驗!小孩出生後,兩人焦點擺孩子身上,每天光是餵奶、換尿布、洗奶瓶、哄睡夠忙了,哪有時間談情説愛、風花雪月?

    日本一個研究叫身婚姻中我們打顫了:日本Benesse次世代育成研究所,訪問300夫妻,蒐集女人們懷孕到小孩出生後2年期間心理變化。有70%女人説,她們剛得知懷孕時,愛自己老公,兩人之間能保有幸福感;但隨著孩子年紀增長,育兒瑣事、對,消磨了彼此熱情,小孩剛出生時,愛老公比例降到45.5%、1歲時成了36.8%、到了2歲,降到34%!而這背後原因,是因為老婆們認為,老公並沒有做好爸爸角色,心理上,沒有提供老婆足夠安慰。

    而老公呢?愛是相互作用,若老婆失去了愛感覺,老公對老婆愛,是遞減。只不過老公怨念可能這麼,所以下降速度女人許多!

    看看身邊老公,你老公愛有多少呢?

      結了婚後,兩人感情會孩子哭聲中消磨嗎?需要這麼!結婚生子後,感情夫妻是大有人在。      諮商心理師許雅玲提出了家庭諮商大師Murray Bowen包温家庭系統理論,認為家庭系統中,夫妻兩人只要是,可以達到關係。然而增加時,於雙人系統,三角排列穩定度、延續,並且能夠容納,這是育兒家庭帶來處。三個有聯繫倆倆關係中,要怎麼樣才能讓關係穩定呢?許雅玲説:「若三個人可以聯繫,可以讓家庭關係穩定。然而若其中某一條關係疏離,那麼這三角關係,有崩塌可能。」説,產後初期,於哺乳緣故,母親是主要照顧者。但如果因此造成孩子父親疏離、或老公和老婆疏離,那麼父親可能會覺得自己像是一個局外人,其他兩人離。      再者,若三角關係張,比如孩子是需求寶寶,讓媽媽總是,花孩子時間上多。這時,爸爸會於個局外人,因為局外人是且讓人嚮位置!但爸爸要切記,放風可不要太久,透透氣後,趕快回來照顧媽媽和寶寶需求。      雖然情緒系統中有三角關係存在,但沒有。若能其中學會自我管理,父親可以是局外人。當爸爸尋求和母親及寶寶,那麼三人會是且關係。你要讓孩子成為感情殺手或是加温器呢?方式,到達「」。(推薦閲讀:夫妻育兒讓家庭)

狀況1:生小孩後,丈夫好像局外人,覺得顧小孩不是他事。

      諮商心理師許雅玲:NETFLIX 紀錄片Babies中説, 嬰兒0~1歲以前,女人會發揮照顧孩子天性。不管做什麼,自然而然地會考慮到孩子狀況。然而爸爸杏仁核改變只有1/4程度。    但這代表爸爸天性無法促使他們照顧孩子嗎?這可不見得。研究中説,例如領養孩子同性父親,爸爸們腦中會生產多催產素。這證明瞭,只要讓爸爸成為主要照顧者之一,可能會讓爸爸主動擔負多責任。

      媽媽們應該多放手,讓爸爸去參與。如此,爸爸才能體貼媽媽,能針對育兒壓力,交換意見。兩人能夠合作,才不會讓壓力吞噬了你們之間感。而夫妻之間感,能幫助彼此承擔壓力。」

狀況2:產後身體回復,且睡牀中間總隔著一個孩子,我覺得老公好像沒有這麼愛我了,碰我了。

      「有時候,夫妻之間需要,心理,而不是身體。做做愛不是重點,言語和擁抱。

      如果要維繫夫妻之間感,爸媽堅持讓孩子睡自己嬰兒牀上,養成他能獨睡習慣,這樣夫妻倆有空間可以做愛做事,睡前能聊聊天、身體接觸、擁抱。而這是兩人生孩子前討論出的共識,如此才能建置出屬於自己空間。」

狀況3:豬隊手腳,或是是沙發躺、滑手機,怎麼看眼,罵老公時間變多了。

      「老婆每天餵奶、洗奶瓶,夠忙了,有時候喊:孩子了,但老公還是躺沙發上,不動如山,於育兒上心,讓媽媽看得怒火中燒。

      其實先生育兒中功能性,自己原生家庭中功能性,有關係。如果以前他在家裡,沒有支持家庭系統能力(例如做家事),那麼除非努力改變,否則他一生中在家庭中位置和功能,會延伸原生家庭:「我這樣啊!我知道東西放哪裡、我會煮飯啊!」

      不過,豬隊友、神隊友,是後天可以養成。太太要需求表達先生知道。雖然累積了許多,但是儘量引導方式,而不是破口罵方式嫌棄老公,因為嫌棄了,先生會豬。懂得讚賞、循循善誘,經常説:!謝謝你!才能訓練出樂於幫忙體貼老公。」

狀況4:覺得生小孩後身材回不去,擔心老公愛我了!沒有安全感……

      「媽媽們身材變化原因,大多是沒有花時間自己身上,不注意飲食運動。所以別忘了要照顧自己。除此之外,我們可以一層地去探討,身材背後原因。因為追求好身材是沒有止盡,有時候,是不是我們身材和自尊畫上號,認為:、?因此身材走樣了,我們可以做另一件事,自尊建立別的地方。

      媽媽們可以藉著做讓自己有自信、開心事,而轉移身材於自尊。孩子換手,讓自己每天有一個時段可以照顧自己、做喜歡事。如此,媽媽才能欣賞自己。而先生,媽媽要分享自己感受:比如告訴先生對自己身材擔憂,一起解決問題。其實,身材只是其中一個點,探詢原因。説穿了,媽媽只是想愛。」(推薦閲讀:經營婚姻.從自我覺察開始)

狀況5:兩人聊天內容只有孩子,好像沒有其他可以聊了。

      「其實,話題圍繞孩子不是問題,是,兩人有沒有享受這段談話時光裡。沒有話題是個議題。夫妻之間以為是因為生活中只有孩子,才出現問題。問題是:你們有沒有培養出其他興趣?有沒有生活、工作,表達關心?

      雖然老公看起來總是對育兒漫心,但他是不是意識到家庭經濟壓力變大、積極賺錢,所以了你呢?夫妻雙方可以表達需求、表達感謝,才是關係。其實不用擔心聊孩子。有時候兩人關係有這麼好了,孩子反而會成為你們潤滑劑!讓兩人家庭投入、往目標前進。」(推薦文章:陳意涵、許富翔「朋友式婚姻」彼此獨立互相理解!每天一通電話:你需要我時我)

小孩談戀愛,往往是家長問題,心理師教你這樣和孩子討論感情觀。(示意圖本人/翻攝自youtube)

某天一家速食店看見兩個目測約國小小朋友,一男一女兩人獨到速食店用餐沒有大人陪同,但讓我覺得是這小朋友我旁邊談情説愛。

小男生坐在小女生旁邊大聲的説「你是我女朋友,你要餵我吃漢堡啊。」小女生聽到後笑笑照做。後來兩位小朋友跑到遊戲區玩樂,過回到座位後小男生和小女生遊戲時發生,小男生夾帶著髒話生氣的説「你78,你這樣聽我話,我你分手。」小女生地反駁「明明你自己錯,怪我,白痴。」小男生更生氣的説「吵屁啊,你這三八,你滾去旁邊啦。」

小女生看到男生生氣後決定要緩和氣氛,於是拿著飲料要餵男生喝,男生一開始拒絕,女生一見到男生生氣跪地板上道歉,周圍人因為這突然舉動和爭吵聲音,回頭關注,男生説「吧,原諒你。」小女生從地上站起來小男生大腿坐上去。

這一連串對話和互動,讓旁邊用餐我感覺像是看了一齣八點檔,但讓我擔心是這情侶互動方式,充滿了異性和看似模仿而來互動行。

相信許多家並非只是談戀愛,而是希望小孩能身心情況下發展,且擔心年涉世未深而騙或者對身心造成,家長擔心小孩聽勸,該怎麼辦?

聽到小朋友説人或有人喜歡他時,家長,要瞭解小朋友説的喜歡是什麼,年紀小朋友,指是喜歡那個人一起玩,這種喜歡,想你做好朋友意思,家長只需要瞭解那種喜歡有沒有什麼實際行動,像是可以問「你怎麼表示你喜歡他?」相反可以問「你怎麼知道他喜歡你?」

接著問「方知道你喜歡他,有説什麼嗎?」或「別人這樣喜歡你,你喜歡嗎?」詢問過程中家長需要夾帶多情緒反應,像是鼓譟、嚴厲或是嘲笑心態,這會讓小朋友對事件開始有觀念,需用平常心方式和小朋友聊,且要確認小朋友行為會讓對方或對方行為會讓自己小朋友喜歡。

若是家中有經歷青春期小朋友,討論這議題。

這會讓他們覺得有壓力而選擇要説什麼,請很時刻,像是看電視、出遊、吃晚飯鬆時間,這會減低話題和感。

開啟話題後,可以問問他於這些行為想法,但小孩可能迎合家長喜好而回答,所以不管孩子回答什麼,家長請不要支持或反,表態後會讓小孩家長觀點設限,未來只要家長態度事情有可能隱瞞,所以平常心聽著他們分享。

我們擔心孩子因為去覺得好玩而去嘗試,因此主動讓孩子開始思考這些事情,可以幫助孩子建立觀念,因為衝動而行動。

我們沒有辦法完全去限制孩子行為,所以讓孩子有事情我們討論,是安全方式。

告知孩子家人是願意和他討論他青春大小事,討論時家不要加入多情緒,幫助孩子解決困擾討論重點,這會讓孩子信任我們,引導到思考自身成長如何改變,雖然這樣過程漫長,但是和青春期孩子們,他們因為身體正在變化,心思,情緒控制,因此陪伴時需要,才能減少因為衝突而親子關係來疏離。

談戀愛家長來説希望能成年後談,但是若沒有開始學會欣賞別人,瞭解自己適合怎樣人,成年後往往因為知道該如何和伴侶相處而關係中受傷,相信這不是家長,因此不是一味禁止,地討論能建立觀念保護自身安全。

請陳儀安心理師喝杯咖啡,

小孩談戀愛,往往是家長問題,心理師教你這樣和孩子討論感情觀。(示意圖本人/翻攝自youtube)

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小男生坐在小女生旁邊大聲的説「你是我女朋友,你要餵我吃漢堡啊。」小女生聽到後笑笑照做。後來兩位小朋友跑到遊戲區玩樂,過回到座位後小男生和小女生遊戲時發生,小男生夾帶著髒話生氣的説「你78,你這樣聽我話,我你分手。」小女生地反駁「明明你自己錯,怪我,白痴。」小男生更生氣的説「吵屁啊,你這三八,你滾去旁邊啦。」

小女生看到男生生氣後決定要緩和氣氛,於是拿著飲料要餵男生喝,男生一開始拒絕,女生一見到男生生氣跪地板上道歉,周圍人因為這突然舉動和爭吵聲音,回頭關注,男生説「吧,原諒你。」小女生從地上站起來小男生大腿坐上去。

這一連串對話和互動,讓旁邊用餐我感覺像是看了一齣八點檔,但讓我擔心是這情侶互動方式,充滿了異性和看似模仿而來互動行。

相信許多家並非只是談戀愛,而是希望小孩能身心情況下發展,且擔心年涉世未深而騙或者對身心造成,家長擔心小孩聽勸,該怎麼辦?

聽到小朋友説人或有人喜歡他時,家長,要瞭解小朋友説的喜歡是什麼,年紀小朋友,指是喜歡那個人一起玩,這種喜歡,想你做好朋友意思,家長只需要瞭解那種喜歡有沒有什麼實際行動,像是可以問「你怎麼表示你喜歡他?」相反可以問「你怎麼知道他喜歡你?」

接著問「方知道你喜歡他,有説什麼嗎?」或「別人這樣喜歡你,你喜歡嗎?」詢問過程中家長需要夾帶多情緒反應,像是鼓譟、嚴厲或是嘲笑心態,這會讓小朋友對事件開始有觀念,需用平常心方式和小朋友聊,且要確認小朋友行為會讓對方或對方行為會讓自己小朋友喜歡。

若是家中有經歷青春期小朋友,討論這議題。

這會讓他們覺得有壓力而選擇要説什麼,請很時刻,像是看電視、出遊、吃晚飯鬆時間,這會減低話題和感。

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「我家小孩不理我了,想她聊天、談學校學習狀況,總是敷衍幾句轉頭離去。」到大都是學霸媽媽代表A,第一次遭遇人生挫敗。

「什麼?她會願意你出門?我家怎麼威脅利誘,打死不肯!」明明想慈父,和孩子講不到幾句話吵架爸爸代表B,搖搖頭。

孩子對父母總是愛理不理?四個關鍵説故事,故事説出親子感情@失敗要-張念慈

四個關鍵説故事孩子普遍早熟年代裡,我家狀況一些。我納悶,什麼呢?

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後來,我想,應該是因為我孩子講故事,而不是講道理吧?親子感情,怎麼透過説故事來維繫,我有幾個會做方法,和你分享:

第一,挑對時間來説故事説故事,要選時間。例如上課要到了,這時不要想説一個故事,去提醒孩子要記得早睡早起,、馬上要她起牀刷牙出門實在!

第一,挑對時間來説故事

時間,孩子心情放鬆時,是説故事時間。例如,餐桌上吃飯告一段落、接送上下學途中,或睡前,是我喜歡運用時間。 

關起燈,母女只是感受著彼此呼吸,看不到表情反而能聽見聲音裡,傳達故事理念! 

孩子對父母總是愛理不理?四個關鍵説故事,故事説出親子感情@失敗要-張念慈

第二,挑如何面挫敗來説故事很多父母喜歡塑造自己孩子心目中英勇形象,認為能孩子榜樣。其實,面對發展階段孩子,雖然父母表現,成為學習包袱,因為無法超越而自我懷疑。

第二,挑如何面挫敗來説故事

我爸我時候,告訴我要考上第一志願,他可以考上第一志願國中、高中,女兒可以完成這個目標。

我因為國三忙著談戀愛,和第一志願擦身而過時,我彷彿背叛了我爸媽,覺得自己糟、了,充滿了罪。

直到研究所畢業開始工作後,有一天發現我爸高中畢業證書,是私校畢業,揭露了這個世界秘密。

我爸説,他確考上第一志願高中,但二因為課堂上衝撞老師轉學到第二志願,後來高三轉學到私校,但是後是考上大學,當年是出的。

喂!這根本就是完全兩個故事啊!説,我喜歡後面這個實版,面挫敗,而且還不只一次,但努力前行,後,不是嗎?

如果當年我在求學路上,聽是這個版本故事,面挫敗時,我有韌性可以前行。

【延伸閲讀】Netflix《假面女郎》 三個應該避開親子關係地雷,讓暗黑悲劇反覆上演

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第三,挑戲劇性轉折來説故事説故事,有沒有,關鍵於聽人可以聽進去多少。來説,有戲劇性、讓人感動轉折,比起平鋪敍、鉅讓人印象。

第三,挑戲劇性轉折來説故事

例如,我想請孩子注重飲食多運動,我可以説一時很多外系男同學想認識我,但升大二暑假因為吃多動少變胖5公斤,整個人腫了幾圈,走在校園裡大家驚呆,笑是死胖子。

「體態很,所以你看我現在會帶妳一起運動,希望這樣遭遇不要發生你身上!」不是嫌棄孩子,而是説自己或他人轉折,能傳達想溝通理念。

第四,挑想表達重點來説故事每個故事應該有中心思想,而不只是自我抒發講述衝動,或淪於流水帳發散敍事。

第四,挑想表達重點來説故事

例如,孩子總是看電視、東摸西摸晚睡晚起,我想提醒她早睡早起,會説「我喜歡晚才睡覺,直到我檢查發現甲狀腺癌,知道過去幾年我對自己身體….」

落落長發表評論、講多相關枝微末節,只挑想表達重點來説故事,切忌夾敍夾議,能抓住孩子注意力,故事和孩子做好溝通。

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